Blagounettes en vrac.

QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE TINTIN ET MILOU ?????

....
......
........

Bein Milou c'est un chien.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Pimousse

C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.
Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute: "Ça va pour cette fois: j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

C'est trois filles. Une rousse, une brune pis une blonde.
La rousse dit :
- Hey, jai été dans la chambre a ma fille hier et j'ai trouvé une canette de bière, je ne savais pas qu'elle buvait.
La brune dit :
- Ben moi hier j'ai été dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes, je ne savais pas qu'elle fumait.
Là, la blonde prend la parole :
- Moi, hier, dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé un preservatif.... je ne savais pas qu'elle avait un pénis.

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2006 que les choses vont changer...

2 oeufs discutent dans un frigo:
-Pouah ! Mais regarde cet oeuf là bas, il est tout crade, c'est vraiment dégueulasse! commence le premier.
-Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...
-Et en plus, c'est quoi comme couleur ça? Vert ou marron?
Et là, le sujet de tout leur débat se retourne:
- J'SUIS UN KIWI CONNARDS !!

Lulu, tu m'éclate

hehe jai de bonnes sources lol en vla une autre

POEME AFRICAIN
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marche de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle etait peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, ruse,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la seve du bambou.
J'ai gagne le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, Chapon point eu"

tellement stupide que ça me fait rire :
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.

Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun, non ?

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Franck prendre une bière ? »

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !

Il attend un peu puis redemande :
« Bon alors, tu veux aller chez Franck prendre une bière?»

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...

Déjà bien agacé, il lui relance :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris !! Je suis en train de mettre mes pompes !!! »

j'en ai une autre qui m'a bien fait rire avec tout ce que je reçois dans ma boite mail ^^
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

à la maternité, une dame vient d'avoir un magnifique petit bébé.
le gycécologue vient la trouver un peu avant son retour à la maison, il lui pose quelques questions

g: comment vous sentez vous?
d: très bien merci
g: alors comme ça vous rentrez chez vous?
d: oui docteur *un grand sourire aux lèvres*
g: vous vivez dans une maison?
d: non, en appartement
g: vous n'avez pas de jardin alors?
d: non (?????!!!!????)
g: j'ai le regret de vous dire que vous ne pourrez pas emmener votre bébé madame
d: mais pourquoi? *au bord des larmes*
g: PAS DE JARDIN PAS DE NAIN!!

c est 2 vieux (un couple) et la femme a deux verre d eau sur sa table de nuit un pour boir et un pour son oeil de verre alors le vielle boit mais se trompe de verre alors le lendemain matin o wc la dame se rend compte ke sa na sort pas ^^ alors elle appelle le vieux et lui dit :et pepe vien un coup voi y as mon trou d'cu k est boucher et le type se ramene et lui dit les yeux rond : et meme ya ton trou d'cu ki me regarde



ps:si sa vous fait po rire c po grave

Deux blondes sont dans une cuisine. La première demande à la seconde :
-Tu peux allumer le four s'il te plait ?
La seconde ajuste son décolleté, va près du four, l'ouvre, met la tête dedans et dit :
-Salut le four, ça vaaaaaa ?

special dedicace au chef voici ta nouvelle charte lol

REGLEMENT INTERIEUR
Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Foufoune et Kekette sont au restaurants, qui paye ?
Foufoune, parce que Kekette est raide.

Une vrai machine a blague cette fille là....

et c'est pas fini!!!

Un gars doit se rendre à l'enterrement d'un de ses proches, il se rend donc à la cérémonie mais c'est en avance qu'il se retrouve devant le cimetierre.
Ayant du temps à tuer, il aperçoit un bar de l'autre côté de la rue.
N'ayant rien d'autre à faire il décide donc d'aller boire un coup.
Dans le bar, pendant il remarque une pancarte près du comptoir.
Inrigué il se lève pour lire ce qui est inscrit.
" On est mieux ici qu'en face."
Il retourne à sa place et poireaute jusqu'à l'heure de la cérémonie.
Une fois qu'il est l'heure il se rend donc dans le cimetierre, pendant la cérémonieune pancarte similaire à celle du bar se trouve non loin de là.
Intrigué, il se déplace un peu histoire de voir ce qu'il y a écrit dessus.
"Tout ceux qui sont ici viennent d'en face."

Comment appelle t-on un chien sans pates ???




On l'appelle pas , on va le chercher..

C'est un curé qui habite dans une petite ville au bord de la mern quand un jour c'est le déluge
On commence à évacuer la ville, le curé dans son église lui ne veut rien savoir, il se prépare de quoi tenir et il répond à totu ceux qui viennent le convaincre : "N'ayez crainte dieu me sauvera."
L'eau monte...
La ville a été évacué, il ne reste plus que le curé. Une barque avec Monsieur le maire vient chercher le religieux.
M:"Venez mon père, vous allez vous noyer si vous restez !"
C:"N'ayez crainte mon fils, dieu me sauvera."
Le maire ayant tout essayé s'en va.
L'eau continu de monter, elle a englouti presque toutes les maisons.
Le curé s'est bariquadé dans le clocher, quand arrive un hélicoptère.
"Mon père je vous en prie, nous ne pourrons plus rien faire poru vous dans quelques heure ! Tout sera englouti."
"N'ayez crainte mon fils, dieu me sauvera."
L'eau continue de monté... et le curé fini noyé...
Arrivé au paradis il demande à dieu :
C:"Dieu, pourquoi ne m'avez vous pas sauvé ?"
Et dieu lui répondit :
"Et qui t'as envoyé tout ces secours "

Un petit sketch de Patrick Timsit pour ce matin.


Pour l'instant j'habite tout seul dans un petit appartement, que j'ai eu dans une petite annonce. D'ailleurs il faut ce méfier des petites annonces immobilières.
Dans l'annonce ils mettaient : "coquet studio très ensoleillé dans immeuble bourgeois".
Attention, les annonces, il faut traduire : "coquet" ça veut dire "petit". Le mien est très très très coquet.
Il faut se méfier des diminutifs comme coquette studette. Studette c'est un petit studio.
Alors "coquette studette", c'est carrément "la maison des schtroumpfs".
"Très ensoleillé", c'est "sous les toits", et "immeuble bourgeois" c'est "vieux", voilà.
Mais ils ne sont pas fous dans les agences, il faut les comprendre, ils ne peuvent pas marquer : "chambre de bonne minable au 7ème étage sans ascenseur dans immeuble pourri".
"Calme" ça veut dire "sur cour", et plus c'est calme et plus le mur de l'immeuble d'en face est près de la fenêtre. Chez moi c'est tellement calme que je ne suis pas dérangé par les rayons de soleil, voyez.
"Kitchenette" - notez le "ette" - c'est une "cuisine américaine", en français "deux plaques chauffantes avec un évier en inox dans un placard".
"Salle d'eau WC", déjà "salle d'eau" : "il n'y a pas de baignoire" et s'il n'y a pas de virgule entre salle d'eau et WC ce n'est pas une erreur. C'est moins mal que "WC indépendant", ce qui veut dire "sur le palier", "très indépendant" : "au bout du palier, voir à l'étage au dessus".
"Peu de charges" : "pas de chauffage". Pour te chauffer tu te démerdes selon tes moyens : Chauffage électrique, couverture chauffante ou gros pulls et moufles.
"Fiches de paies exigées" : "fonctionnaire uniquement, intérimaire s'abstenir". Chômeur je n'en parle même pas. Lui il a le droit d'aller se loger dans l'église en face, et encore....

Mais oui, ils ne sont pas fous dans les agences, mais c'est normal, c'est comme moi, quand je passe une annonce matrimoniale pour chercher ma femme, je suis pas fou, je marque "homme, 1 mètre 95, PDG, sportif et pleins d'amis", je vais pas marquer :
"homme cherche femme, n'importe laquelle, pour relation sexuelle et plus si affinité". Faut comprendre aussi.

Comme c'est tout petit chez moi, je me suis organisé ; j'ai pris un "canapé lit", c'est "un canapé j'ai mis ma couverture mon oreiller ça fait lit".
Pareil j'ai une "moquette table", je pose mon assiette ça fait table, j'ai même les WC douche, je mets la tête...
Le canapé lit, je l'ai mis sous le vasistas, comme ça, je regarde le ciel rempli d' "étoiles", en plus, avec les crottes de pigeons, ça fait des étoiles, même en plein jour.
Non, c'est bien, j'ai plus qu'à trouver ma petite femme.
Bon, allez, je vais faire les petites annonces, on ne sait jamais...

Une femme agée qui sent la fin arriver decide de mettre les choses au point avec son Mari.

Elle: Mon choupinet, voudrais-tu aller chercher la boite en osier qui est sur le four, s'il te plait ??

Lui s'execute et revient avec la boite en question.

Elle: ouvre-la et regarde bien ce qu'il y a dedans.

Lui s'execute encore et trouve dans la boite 3 oeufs et 1400 euros. Devant son air ahuri, sa femme decide de lui expliquer.

Elle: Voila mon cheri, depuis que nous sommes mariés, chaque fois que nous faisions l'amour et que je simulais, je mettais un oeuf dans cette boite.

Lui, constatant qu'il n'y a que 3 oeufs apres toutes ses années de mariage, trouve ca plutot flatteur, cependant une question lui brule les levres.

Lui: Mais c'est quoi tout cet argent?

Elle: Et bien, quand j'en avais une douzaine je la vendais......

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes, la "nouvelle politique"."

Lire maintenant de bas en haut : en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début.

Qu'est ce qu'un bossu sans membre?
Une Madeleine!