Blagounettes en vrac.

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable
autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun
avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a
demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Quelle est la différence entre un homme et une prison?

Dans une prison, il y a des cellules grises

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »

> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne

> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
> Le Parisien : Consonne,

>
> Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »

>
> Le Marseillais : Consonne

>
> Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne

D C S D G P P


> Minute de réflexion............

>
> Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
> Le Parisien : « Rien du tout »
> Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
> Le Marseillais : « 7 Lettres »
> Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
> Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »
> Le Marseillais : « PSGCDPD »

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

- Un agenda,
car c'est un petit qu'a le pain!!

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

- Un slip,
car c'est un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

- Un mollusque,
car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

- Un supplice,
car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?

- Un brûlé,
car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?

- Un expresso,
car c'est un petit qu'a fait.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?

- Un truand,
car c'est un nain posteur.

oh oh ttou a fai excelent chefffff!!!

bravissimmooooooooooo

ouep, lol, j'adore

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond par l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou derrière vous !

Mon 1er est amoureux,
Mon 2eme n'aime pas l'eau,
Mon 3eme s'est opposé à Rousseau,
mon tout fut un homme politique francais.

Pompidou, car:
Mon 1er est amoureux, c'est Pon, car Pon dit chérie (pondycheri)
Mon 2eme n'aime pas l'eau, c'est Pi, car Pi rend de l'eau (pirendello)
Mon 3eme s'est opposé à Rousseau, c'est Dou, car Dou a nié Rousseau (douanier rousseau)

AHAHAH, c'est trop nul tes jeux de mots, j'adore.

une dame fait de l'auto-stop depuis des heures, un automobiliste s'arrête, ouvre sa portière et lui dit:

"montez madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes"

-"de plus en plus, nos importations viennent de l'étranger"

-"notre nation doit s'unifier pour se réunir"

-"écoutez, je comprends l'eau. j'ai grandi à midland, dans le texas. alors vous voyez. vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là bas"

(nous avions notre johnny, ils ont leur georges)

a choisir...je garde johnny! (fait moins de mal)

C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se pré cipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un hé ros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme ré pond:
Mais ... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Extraits d'une véritable étude
récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins
au sujet du mariage

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)


... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

édifiant

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal :

"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :

"voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

"tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :

La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

c'est un petit garon cyclope qui demande à son papa:

-papa, pourquoi on n'a qu'un oeil?
-fous moi la paix gamin, j'ai pas l'temps

le garçon, imperturbable

-mais papa je veux savoir pourquoi on n'a qu'un oeil
-je t'ai déjà dit que j'ai pas le temps, tais toi

alors le garçon, un peu lourd maintenant

-allez papa, dis moi pourquoi on n'a qu'un oeil
-merde, arrête!! tu me casse la couille à la fin!!

C'est un citron et une vache qui braque une banque:
citron:" plus un zeste"
vache: "personne ne bouse"

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

c'est l'histoire de 3 explorateurs qui visitent un recoin inexploré de l'afrique. au cours de leur périple, ils se retrouvent au bord d'une rivière déchaînée parsemée de rochers très aiguisés.

un des homme prie dieu en disant:
"s'il te plaît mon dieu, donne moi la force de traverser la rivière"

hop, dieu lui donne de gros bras et des jambes super puissantes, il plonge dans l'eau sous le regard de ses compagnons, et au bout de 2h et après avoir failli se noyer 2 fois, il arrive sur la rive opposée de la rivière

voyant celà, le 2ème homme prie dieu à son tour et demande
""s'il te plaît mon dieu, donne moi la force...et les outils pour traverser la rivière"

hop, dieu lui donne un kayak, une rame, et il parvient à traverser la rivière en 1h, ayant risqué à 2 reprises de chavirer

le troisième homme, fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier dieu
"s'il te plaît mon dieu, donne moi la force, les outil et l'intelligence pour traverser la rivière"

hop dieu le change en femme et la pourvoit d'une carte

elle vérifie la carte, marche environ 200m et traverse le pont

perles de flics:

-l'homme sorti de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche

-les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissent à croire à une mort qui n'était pas naturelle

-maîtrisé par nos soins, l'homme s'enfuit à toutes jambes

-seule l'autopsie pourra dire si l'homme est toujours vivant

- l'homme accepta volontier de nous suivre contre son gré


....à suivre

Journaux intimes

Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.

Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.

Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

GENIAL encore

excellent ça!