Blagounettes en vrac.

y a pas photo, vive les chats

miaou!!!!! ah bon??,

C'est un jeune d'une banlieu qui rentre dans son appartement. Il monte les 5 étages de son iimeuble et arrive chez lui en voyant son père et sa mère faire l'amour...
Ni une ni deux et complètement énervé il monte au 6ème étages dans l'appartement de sa grand mère, il attrappe sa grand mère et la prend violement dans le lit...
Le père affolé monte dans l'appartement de la grand mère et voit horrifié le "spectacle"....
Le père : Mais qu'est ce qui te prend ?!? Tu es devenu fou ?!?
Le fils : ziva ! moi celui qui nique ma mère, j'lui nique la sienne !!

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

qu'elle est la différence entre un sac en plastique et michael jackson?

l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants

l'autre sert à ramener les courses à la maison

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).


Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.

- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.



Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :

- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.

- Vous avez 55 minutes pour me répondre !



Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café) :

- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?

- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

- T'as 45 minutes.



Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

- J'en sais rien.

- 20 minutes.



Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt :

- Oh! le stagiaire ! une question!

- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. > - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.

- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.

- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?

- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.

- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond indigné :

- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

jadore

Un modèle de conte de fée :

Un jours un gars demande à une fille :
- "Veux-tu m'épouser ?"
Et la fille lui répond :
- "Non !"

Et le gars vécut heureux le restant de ses jours.

Fin.

courte...mais efficace....héhé

Un intellectuel assis va moin loin qu'un con qui marche

lol^^^^


vive diesel.......^^

naannnnnnn Blue......Vin Diesel pas vive diesel.....mouhahahaha

elle était drole celle là non?

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


"ptite blague pri sur le net^^ ^"

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Quel est la chanson préféré des lépreux?


Donnes moi ta main et prends la mienne...

hihihi je pouff

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

énorme vagounette